Deutscher mit Russen ins All

Moin! So hätten die Russen das gerne, wir sollen mit unsere assreine Industrie dat klapprige Land bis hin zun Ural urbar machen, un was bieten die uns dafür an? Eine Freikarte ins Weltall! Echt die totale Frechheit. Un die arme Sau, die da mitfliegen muß, soll auch noch russisch lernen zur Strafe. Da flieg ich doch lieber mit Neckermann nach Bangkok, da brauchst du nich mal französisch können.

Seit Gorbi das unsem Kanzler in die dicke Hand versprochen hat, daß 1992 ein richtigen Deutschen — also kein Zoni, der war ja schon ma oben — ne Freikarte für die Weltraumstation kriegt, fängt dat Spekuliern nu an. Alle sind se an Überlegen, wen solln wir ausse Bundesrepublik ins All ballern? Möllemann? Teitschik? Oder vielleicht den Dicken selbst? Abers dann dürfen wir bestimmt keine 100 Kilo mehr für Experimente mitnehmen. Oders sollten wir vielleicht Udo Lindenberg mit eine Sonderraktete in ein schwarzes Loch schießen? Wenn man da mal so richtig drüber nachdenkt, dann is das Angebot vonne Russen doch gar nich so schlecht. Un als ich da bißchen drüber nachgedacht hab. sagt ich zu mir: Günther, weißte was, frag doch einfach mal die Hörers hier von Radio ffn, wozu machste denn sonst diese Dreckssendung jeden Freitag. Also, nu frag ich euch: Wer soll eure Meinung nach aufn Mond oders sonstwohin geballert wern, welcher Fritze kann hier echt entbehrt wern? So, un dann schreibt den Namen schön auf eine Postkarte un schickt die an Radio ffn, Günther mitn Trecker, Dorfstraße 2, 3004 Isernhagen.

Wir müssen uns natürlich nen bißchen beeilen, ehe die Knalltüten in Bonn sich schon nen Freiwilligen ausgeguckt ham und meinzwegen Rupert Scholz, die arme Sau, mit nix als Russen an Bord in'n Weltraum geknallt wird. Also schickt mir die Karten bis nächsten Donnerstag hierhin. Ich laß die dann von son Team von Weltraumforschern auswerten un sag euch dann, wen wir 1992 endlich los sind. So, un wenn die Umfrage klappt, können wir uns ja auch mal überlegen, welchen Land wir unsere gigantomanischen Drecks projekte aufs Auge drücken, muß ja nich immer die Türkei sein, die leidet, könnten ja auch mal Andorra den Transrapid verkaufen oders Kalkutta Breitband-verkabeln.

Mann, was sind wir assreine Typen.