Urlaub aufn Bauernhof

Moin, Is klar, kein Aff' traut sich mehr vore Tür. Noch in'n November sind die ganzen Knalltüten nache Karibik hingebrakt un ham sich zugebroilert. Nu krabbelt von denen keiner mehr in ein Flieger rein, so geht ihn die Düse. Egal. Für die Flatterköppe mach ich jetz wieder Urlaub aufn Baurnhof bei mir. Is doch klar: Braun werden kannste bei mir hintern Güllefaß auch - un das sprengt jenfalls keinen in die Luft. Gerade so in Nordafrika, wo sich nun kein mehr hintraut, ham die Bekloppten ja für zig Piepen Ledertaschen un Gürtel abgeschleppt, daß du das vor Ziegengestank bein Rückflug nich aushalten konntest. Gibs bei mir aufn Hof auch: Da hab ich extra son paar Jungs aus der Containersiedung nebenan aufgekauft, die nerven jeden Urlauber den ganzen Tach mit stinkigen Lederklamotten. Fehlt eigentlich bloß noch ein Animateur, damit die faulen Säcke keinen Herzi kriegen beim Bild-Zeitung-Lesen. Das mach ich selbst! Da gib das ein Ferkelkastrier-Workshop, Güllesurfen, wat du willst. Ja, un ab fünf is Happy-Hour am Runkelsilo: Silagesaft mit Wacholder, eine Messerspitze Molkepulver - fertig is die plattdeutsche Pinacolada.

Ja, is klar: Auch Ferien aufn Bauernhof mußt du heute nen bißchen international aufbügeln, einfach nur Kälbchen streicheln, das geilt den Sachbearbeiter auch nich mehr auf. Kann sein, daß das in ersten Moment etwas beknackt ausieht, wenn die Urlaubers inne Badebüx un Bikini hinten inne Schweineweide rumschleichen, abers Fleischbeschau mußtu schon machen heutzutage. Vielleicht zieh ich den ganzen Kram auch FKKmäßig auf, denn fallen die Fritzen gar nich auf zwischen den Schweinen. Muß ich bloß aufpassen wenn der Händler kommt.

Also: Urlaub bei Günther aufn Hof is wie Fernreise, brauchse gar nich ins Flugzeug reinkrabbeln. Vore Dielentür hab ich schon ein Schild aufgestellt: GATE 9. Da laß ich jeden, der ankommt, erss ma acht Stunden rumhängen, danach wird er noch von unse Oma gefilzt, der hab ich ne gebrauchte NVA-Uniform verpaßt, ja, un dann laß ich die ganzen Säcke noch ein Tach einfach so mit ihre Koffer aufn Hof stehn. Is klar: Transfer hat nich geklappt. An nächsten Tach bügel ich dann mit'n Lanz ran un kutschier die Knalltüten auffe Ackerschiene durche Gegend, bis ihnen das Zeug ausn Gesicht fällt. Zack, un dann gibs den Begrüßungscocktail, inklusive: Welcome im Günther-Beach-Club!

Munter bleiben!