Japanische Autos

Moin! Weißtu, manchmal frag ich mich ja, was sind das eigentlich für Typen, die sich ein japanisches Auto kaufen? Sind die zu knickrig zun Mercedes-Fahn, oders was ham die sonst fürn Schaden? Ich mein, gibt ja Leute, die brauchen unbedingt ein Wagen, der beknackt aussieht. Ja, die solln sich doch nen Opel-Manta besorgen, braucht doch nich nen Japaner sein. Und wenn das nich reicht für den, gibs ja auch noch den Vectra von Opel oder den Ford-Fiesta, alles Schüsseln, die genauso verboten aussehen wie die Schlitzaugen-Karren. Abers nein, kaufen sich die Leute diese Hondas und Mitsubischoffs und das ganze Gesocks. Dabei kannst du ja heute jeden Wagen mit Spoilers und so wat dermaßen verschandeln, dassu den Asienimport gar nich mehr brauchs. Also, was dann der Grund?

Ich hab lang überlegt, nu bin ich da achter gekommen: Das sind gar keine Typen, die diese Karren kaufen. Hinter jedem Käufer eines japanischen Autos steckt eine Frau. ls doch klar! Wenn du als Frau deinen Alten ordentlicheins reinsemmeln wills, daß er nich immers sone dicke Fresse hat vorn Fernseher, mußt du sehen, daß er bei seinen Arbeitskollegen unten durch is. Wenn er da nich mehr den dicken Max markieren kann, dann hält er auch zu Haus den Rand. So, un am leichtesten schaffs du das, wenn du ihn eine japanische Schüssel andrehst, dann hat er bei den Kollegen total verschissen. Nä, nich weil der Japaner so danebenaussieht, das merken die Eimerköppe doch sowieso nich. Nä, weil der Schlitzischlitten einfach billiger is als nen richtiges Auto. So! Un da wissen die Kollegen doch gleich, guck an, Horst guckt auch auffe Mark. Ja, und haushalten is klar, das ja Weiberkram, mit annern Worten, Horst ist ein Auto-Eunuch, zu schlappschwänzig, um an seiner Alten vorbei nen anständigen Mizedis zu kaufen, vergiß ihn. Hak ihn ab. Da mag die Nipponschleuder noch soviel elektrischen Pippikram ham, meinzwegen sogar schneller über die Bahn bügeln als nen Mizedis — es is un bleibt die Mädchenversion von ein richtiges Auto. Nur zun Beispiel, die Wagen von'n Tommi, das warn richtige Autos, die bleiben unnerwegs sogar noch dauernd liegen auffe Straße, un die Typen konnten lang den Techniker raushängen lassen. Die Ex-und-hopp-Kisten aus Fernost laufen immer oder nie mehr. Kann jede Frau mit fertig wern. So! Un nu guck dich mal auffe Straße um, guck ma in die kaputten Gesichter von den Männern, die da in den Schlitzblechen rumeiern. Die sehen doch alle aus, als müßten sie in der Öffentlichkeit nen Kleid tragen, stehen wie die Tunten vore Ampel. Mann, bin ich froh, Mönsch, daß ich mein Lanz noch hab.

Munter bleiben!