Weihnachtszeit

Moin! In der Vorweihnachtszeit latscht du quasi durch ein Mienenfeld, wenn du in die Stadt reingehst. Ausrutschen auf'ner Currywurst und Schädelbasisbruch is noch das wenigste. An der Ecke lauert der chilenische Terrormusikant und trommelt dich in den Wahnsinn. Mitten in der Fußgängerzone laufen Lamas rum und spucken dir BSE-Erreger inne Fresse. Aus den Kettenkarussells fliegen die Kinder raus und treffen dich unglücklich am Kopp. In der Luft steht ein Wahnsinnshecht von Glühweingestank, dagegen war'n die Giftgasangriffe von Schoko Asahari ein Frühlingslüftchen und ein Gedränge ist das wie vorm Notausgang wenn das Kaufhaus brennt. Oben kotzen und rülpsen die Leute und auf der B-Ebene pissen dir die Dackel ans Bein und rotzfreche Gören kokeln dir die Hose mit Wunderkerzen an. So ungefähr muß es aussehen und riechen, wenn jemand in der Hölle eine Glühweinbude aufgemacht hat. Alles, was man irgendwie fressen kann, wird in heies Fett reingeschmissen, Pferdeäppel, Hundeköttel, Thüringer und Blumenkohl. Alles, was man irgendwie saufen kann, wird mit Allohol gestreckt, Kakao mit Korn, Eierlikör mit Benzin, Zigeunersauce mit Schuß. Wenn du dann knüppelvoll bist und den Mageninhalt gerade mal so in der Fahrgastzelle behalten kannst, dann mußt du auch noch was Selbstgebasteltes kaufen. JVA Zelle aus Wäscheklammern, Neuschwanstein aus Pudelkacke gebrannt oder den Häkelpariser für die Likörflasche. Es soll sogar schon ausländische Touristen geben, die Überlebenstraining machen auf deutschen Weihnachtsmärkten. Aber was ist der Amazonasdschungel gegen eine deutsche Fußgängerzone im Dezember? Ich jedenfalls trau mich da nicht rein!

Munter bleiben!